Nochevieja de 2016

Primer día

  Hoy todo es perfecto. Tranquilamente perfecto. La rutina perfecta e ideal.

  Me he levantado bien para ir al trabajo, me he arreglado a gusto, todo ha salido bien una vez allí y lo más importante: he estado a gusto en casa y he comido bien. Lo necesario nada más. Hasta he hecho ejercicio...para mí esto ya es un ideal.

Gente Corriente

  La gente normal. Las personas que tienen su vida y que ves a diario. Las anónimas. La gente. El montón. Eso quería yo: ser como ellos. Ser normal, es decir, tener una vida normal como la de todo el mundo.

  Viviendo con mis padres no me era posible. Me iban a negar cualquier deseo o mínima cosa que me gustase. Por sistema. Y ahora que vivo desde hace tiempo con mi novio me siento igual. Siempre mirando desde atrás cómo los demás disfrutan. Y yo no. Nunca.

  No sé cómo se puede soportar a sí mismo siendo tan gris. Las típicas fiestas del sitio donde vivimos. A las que nunca podíamos ir por horarios, o por ser muy críos, o por lo que fuese que nos lo impidiese. Ahora que podemos va como un amargado que hace que todo lo que hay a su alrededor se pudra. No sé qué mierda apática tiene contra el sistema que cualquier evento mínimamente festivo le ofende. Y se lo carga...Tener delante algo que puedo disfrutar porque me es posible y que me lo boicotéen. Como volver a tener 14 años. Tengo tal impotencia que me cuesta respirar.

  Ni tomar algo conmigo, ni apenas hablarme, ni tener un mínimo de atención para que yo le contara cosas de las que le quería hablar: qué autoescuela elegí al final, que haré con mis días de vacaciones en los que no coincido con él. Demasiado ocupado quejándose de que esa fiesta no tenía nada...ES QUE NO TIENEN QUE TENER NADA DEL OTRO MUNDO, SÓLO HAY QUE ESTAR CON ALGUIEN CON QUIEN DISFRUTARLAS.

  Me hunde y me aisla y  es consciente. Hasta que el tedio me pueda y me canse de estar así.

  Y sí que pienso: y si... y si yo fuese diferente, PERFECTA, ¿se daría cuenta siquiera él y el resto?. Creo que no. Aunque estuviese colmada de virtudes nadie me trataría mejor. Nadie. Me valorarían igual de poco.

  Por suerte tengo un secreto. ESTO. LA OBSESIÓN. LA PERFECCIÓN. Y YO. APRENDERÉ A UTILIZARLO EN PROPIO BENEFICIO SUPERPONIÉNDOME A LOS DEMÁS.
  HASTA QUE TANTO BRILLO LES CIEGUE.

La Belleza

https://youtu.be/nvQHcYj-tjM?list=PLXNXOectqaE_M8PFSOeBJHKDWl9s3q2Xa

No te dejes arrastrar

  Esto tiene que parar.
  Esta situación me ha descontrolado anímicamente y, como no, influye en mi peso. Nunca jamás en la vida había estado tan gorda. Horrible. Que ya nada me sienta bien del todo. Y encima acabo de pasar el periodo y no recupero el peso anterior.
  Sí, sí, hay gente que cuando está cansada, estresada, muy ocupada o llena de problemas entra en depresión. Yo me pongo como una foca. Y lo peor es que no me he atracado... puuuuffff.

  Y mi telenovela se quedó en que la estúpida esta todavía se hizo la víctima... y paso de ella: borré su número de la agenda, la bloqueé al whatsapp y a todo lo bloqueable. A él le mandé un mensaje (ni de coña le quiero ver ni oir) y todavía se hace el indignado diciendo que no sabe de qué hablo.

  En serio, que no nací ayer: que ella es una metemierda y una mezquina está claro, pero que él algo le insinuó y que preparó el caldo de cultivo es una obviedad... y si no ¿por qué esperar más de 3 días en ponerse en contacto conmigo tras mandarle a la mierda? ¿no somos tan amigos? ¿por qué no me llamó corriendo para ver qué había pasado?

  Mi novio ha respirado. Nunca le gustaron. Les veía tóxicos . Y mis amigas aparte, también. El sábado se lo conté a mi mejor amiga y me dijo "Ah, ¿sí?... no sé tía, siempre fué muy raro lo que teníais entre vosotros... no hace falta que me cuentes que a él le gustabas y que una vez te entró, eso lo ve cualquiera a leguas... ERA OBVIO...puf, que les den ¡así te quitas de problemas!".

  Que ella lo haya visto de una forma tan simple me ha relajado. Aunque a veces es demasiado convencional y pesada, sí que es ciero que es una amiga que nunca hace nada por maldad y tiene la envidiable capacidad de verlo todo desde fuera con un prisma muy muy simple pero maduro a la vez.

  ¡Ah! Y salimos. Y fué bestial. Y me emborraché. Y no comí nada. Y vomité al día siguiente . Todo perfecto.

Rencor

  Hoy quiero estallar.

  Si pudiese soltar toda esta ira condensada, hasta los demonios huirían asustados. A la vez siento que me ahogo... o más bien que permanezco sumergida en una dimensión no palpable... todo es apaciblemente extraño y está en pausa...
  Puede ser que en realidad sea tristeza.
  Puede ser que ahora que he crecido consigo refrenar el llanto desgarrador y los berrinches estrepitosos. Puede ser que lo que la mayoría llame "madurar" sea pasar por delante de la pena sin mirarla...creo que ahora la miro desde arriba, con desdén.

  O puede ser que mi vengativa, orgullosa y rencorosa forma de ser me esté protegiendo de ella. Sentimientos y adjetivos, por cierto, con los que no me siento incómoda si estoy en el derecho de usarlos..
 

  Lo que sé seguro es que esta agonía se debe en gran parte a que estoy herida de muerte a manos de unos insidiosos (sí, por lo de la anterior entrada).

  Y que les siento como inferiores a mí. Y que se lo haré sentir. Y que soy muy buena en ese juego. Y ellos también lo saben. Saben que les he echado de mi vida para siempre.

  Sin remedio. Sin perdón posible. Sin vuelta atrás.
 

EL QUE LA HACE LA PAGA Y EL OFENDIDO ELIGE ARMA

  Ayer se cayó la máscara. Un puto e infantil drama.

  Precedentes: hace unos años en el instituto mi más o menos amiga F salía con un chico (llamámosle P, de "para mí estás muerto") y se la pegó con una  amiga mía de verdad (T, de "tonta del todo"), dejando así a F por T y montando un apocalipsis.

   P y T duraron bastante tiempo; pero entre medias, él se me declaró y me dijo que me quería y bla bla bla... no llegó a más porque yo le dije que no. Ese fatídico día en el que P me reveló lo que sentía no ocurrió nada físico más que un beso.  Yo no iba a traicionar a T y no iba a perder la amistad de P (al que como amigo quería y quiero más que a nadie) por empezar algo abocado al fracaso. No era el momento. Y TENGO MORAL, JODER. Ella nunca supo nada; él y yo lo asumimos como un error y jamás volvimos a mencionar el incidente.

  Pasó el tiempo y T y P lo dejaron, siendo amigos entre ellos y siguiendo siendo yo amiga de ambos.
  No comprendo el enfermizo hecho de ser amiga de un exnovio y siempre he visto que entre ellos hay una relación nociva. Todos tenemos pareja ahora, además.

  Bien, ayer quedo con T y me dice que tiene que hablar conmigo y la noto súper rara. Me dice que si me estoy enrollando con P, pues él dice que ocurre cada vez que salimos por ahí. Mi reacción fué matarme de la risa porque para mí él es un tío intocable (y no por ella, sino ya por el respeto que le tengo a él. Le quiero demasiado como para hecerle sufrir de modo alguno). Paso del tema e incluso hablamos de que yo siempre he visto un acercamiento raro, preo pensaba que era tonteo y nada más; ya que él es un puto manipulador y le encanta ser el centro de los celos de T.

  Hasta aquí bien ,pero ya estallé más tarde, cuando estábamos tomando algo y T me dice que para P yo soy una tontita facilona con la que salir.
  Reventé.
  Primero porque esto último no venía a cuento y me lo dijo con pura maldad y segundo por lo mal que lo pasé en el instituto gracias a él. Así que le largué en toda la cara lo que pasó.

  Veo que soy la tonta o el instrumento o la excusa que han utilizado como siempre para chincharse entre ellos. Y obviamente aquí no se me ha respetado.

  Les conozco y sé que lo que ella me ha contado es cierto, igual que sé que les encanta ser unos protagonistillas y que todo gire en torno a ellos (en serio, si yo ahora quisiese algo con P a la otra no le tengo que consultar porque ya no es nada suyo, joder). Y TODAVÍA TENGO MORAL.

  Conclusión: él está muerto para mí (hijo de puta, que le cubrí todo este tiempo para que nadie sufriera) y ella es una maldita e infantil estúpida.

PD: por si alguien lo leyese; siento mucho el tono grosero que he empleado, pero no existe otra manera de expresarlo.


 

20 de Abril gris

  Es que aquí siempre llueve y hace un tiempo de mierda. Pero por lo menos es un día feo que tengo libre para quedar.
  Primero con una excompañera de trabajo (cotilleos) y luego con mi mejor amiga, que se ha vuelto una petarda convenvcional desde que tiene novio. Más bien aún más petarda convencional si cabe con un novio sin ningún tipo de atractivo ni físico ni intelectual. Desde mi punto de vista, claro, ya que para ella es el pack completo perfectito: tradicional, ingeniero, con abdominales...y un capullo controlador.Pppuuuuuuuaaaaaaaghhhhhh.

  Buen momento para hacer una entrada sobre relaciones humanas ahora que estoy calentita. No, en serio, yo debo ser de otro puñetero planeta porque paso mil de etiquetas pseudoclasistas y solo estoy con gente que me aporta diversión o cuya compañía me es agradable.
  Me explico: no hago piña con mis compañeros de trabajo para salir ni son mis amigos, no me muevo por intereses ni por contactos, no mantengo relación con gente que no me gusta y no tengo en la alacena "amigos"  ni relaciones pasadas ni exnovios de los que aprovecharme ni a los que repescar cuando me encuentro solita.
  Soy ociosa. Mucho. Demasiado (con echar un ojo a mi anárquica disciplina y a mis fracasos corporales ya se nota...foquita).
  Me da igual si alguien me conviene o no mientras me guste.

  Se llama ser libre.

LA GORDURA...yo.

Primer verdor

  Me gusta empezar esta entrada coincidiendo con el principio de algo. El principio de una estación me sirve. También  es un nuevo principio para mí.
  Sí, lo he hecho: lo mandé todo a la mierda y he cambiado de vida. O más bien me he sacado lastre de encima.
  Primero dejé el trabajo de un día para otro. Después corté con algunas personas y relaciones que  eran inútiles para mí. De las que no aportan , de esas que simplemente se te paran en medio y no te permiten caminar.
  Y para mí estas cosas son PURO PLACER. Nadie se puede ni imaginar lo bien que me siento cuando hago "la estampida" con algo. O con alguien. Es liberador. Dejar lo que sea y a quien sea en un punto final y largarse. Decir:"Para tí, todo tuyo, hasta nunca"...y simplemente irse. Liberarse.
  Siempre surge alguna bocecita tocapelotas que te dice que cómo dejaste tal trabajo así sin más (como si una misma no tuviese unas razones más que coherentes) o por qué motivo mandaste a tomar viento a tal o cuál persona... y me dan igual. Soy lo suficientemente adulta para encauzar mi propia vida.

Cielo de primavera...

  ¡¡¡Por fin todo ese tiempo para mí que tanto he estado esperando!!! Ahora lo tengo porque además he cambiado a un trabajo que me gusta, para el  que estoy formada y que es jodidamente ideal y perfecto. Perfecto. Perfecta...

  Se me llena la boca con esta palabra. Me encanta. Yo quiero ser "eso". Perfección. Perfecta. Ahora puedo. he estado poniéndome nuevas reglas. Además de que ya tengo el tiempo, y para esta meta se necesitan tiempo y horarios para tener más o menos cierta disciplina. La anarquía en estos casos lleva irremisiblemente a los atracones. Y eso ya no se puede permitir NUNCA MÁS.

Gorda y cansada

  Pero muerta de cansancio...esto es un sinvivir contra reloj. El puñetero trabajo me tiene hecha polvo y agobiadísima. Un puto círculo vicioso: estudiar para trabajar, trabajar mientras estudio, trabajar de lo que he estudiado pero seguir formándome, buscar seguridad laboral, sentirme insatisfecha por dedicar demasiado tiempo al trabajo, querer ganar más y pagarlo con no tener tiempo...Y ASÍ UNA Y OTRA VEZ.
  Y del peso ni hablo en dígitos porque me siento abochornada . Hacer dieta de bailarina para luego mandarlo todo a la mierda en un segundo por ansiedad, pereza, manía...o lo que sea.
  Y ni pintura, ni carnet ni nada... total: a esta situación de menguamiento personal y profesional tengo que ponerle fin pero ya.
 

1 de Enero de 2016

   Escapar. Huir. Hacia adelante. O volver atrás.  Sólo correr lejos de todo. Y de todos.
   Ser libre...VIVIR.