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¿Qué insinúas?

   En mis oídos sonaba a ciencia ficción: "¡Qué delgada estás! ¿Por qué estás tan delgada? ¿Qué hiciste: VOMITAS?...jajajajajajaja...no tienes panza...se te marcan estos huesos...".
   CASI ME DESMAYO de la impresión. Primero porque peso lo mismo. Bueno, eso creo; tengo que cambiar la balanza porque es muy vintage pero marca lo que quiere. Segundo, que no he notado nada en la ropa, aunque es cierto que mi ropa ya tiene un talle y un corte en los que talla arriba o abajo no se notan apenas. Y tercero y lo peor...¿QUE SI HAGO QUÉ??????????????.
   Bien, sé que esa insinuación fué una forma de hablar de mi amiga, que no piensa por un momento que yo tenga cierta obsesión con mi cuerpo...pero por un segundo me quedé en blanco ,entre la espada y la pared. Cuando te quedas pillada en una mentira y no hay forma de escapar. Eso sentí.

    Y todo lleva al mismo círculo en el que estés cómo quieras estar, siempre siempre siempre tendrás una presión encima de tus hombros. Por si yo misma no fuese ya suficiente para mí (de la sociedad ni hablo porque eso nos daría para hacer un documental)  para que ahora cada maldito ser pensante que se sepa mi nombre pueda abrir la bocota... aunque sé que en el fondo sí quiero que el ojo ajeno me vea también más delgada. Ahí está una característica más de mi obsesión.

   Si no, no escribiría aquí.

Desastrosa

   Breve resumen de mi vida éstos últimos días:un desastre (obvio) y un descontrol. Al final sí me he trasladado de lugar de trabajo, aunque creo que será para mejor. Al fin tuve mis puñeteras vacaciones, aunque como me las dieron a última hora no pude ir muy lejos.  Peso la misma porquería de cifra o incluso más. 61. Penoso. Lo de siempre: atracón, parón, ayuno, atracón, atracón, caracter de mierda, sentirse mal...lo habitual. Fuí al monte. Estuvo bien, tengo bastante resistencia.

   Y lo que me queda por hacer: acabar de sacarme de una vez por todas el carnet de conducir, volver a apuntarme a las clases de pintura, y tal vez apuntarme a un ridículo gimansio. Ésto último no es fijo (también debería dejar de ponerle tilde a los pronombres demostrativos...puta RAE). Normalmente lo hago en casa porque tengo alguna máquina, y la idea de un montón de gente apiñada en un gimnasio para ver quién lleva las mayas más apretadas me parece vulgar y cutre. Y no me gusta estar en ropa de deporte delante de gente.

   Iré a aprovechar el domingo... he quedado para tomar el aperitivo. Y sí:"el aperitivo" quiere decir tomar alcohol a horas temparnas. De aperitivo no tiene nada, evidentemente en mi caso.

   PD: Me encanta esta peli.




 

Por fin llegó el frío

  Sí, ya hace mal tiempo: llueve, hace frío, el día está gris. Ya no hay que salir corriendo a socializar porque haga sol. Al fin puedo esconderme... bajo la ropa.
  Estoy harta del puñetero verano. Además ha sido una mierda. Sin poder disfrutarlo, sin vacaciones, con altibajos, ansiedad... en realidad lo de siempre. Joder, si hasta he subido ésta semana ( espero que por lo menos se deba a los desbarajustes hormonales del mes).
  Sólamente deseo calma...y control.

Por qué no hay futuro

   "Las vírgenes suicidas" es una  película basada  en un libro. Quien la haya visto puede llegar a hacerse una idea de cómo era mi situación en casa.

  Soy la más pequeña de una familia tradicional con  un padre trabajador y necio y una madre histérica y depresiva (permitidme aclarar que por nada del mundo juzgo o me meto con gente que  necesite atención psicológica y/o psiquiátrica...aquí hablo de un caso en particular de una persona concreta). Siempre se me exigió demasiado y se me negó casi todo.

  Mi obligación era sacar buenísimas notas y ayudar en el negocio familiar... PERO:criada por  una puta loca boicoteadora que no me dejaba vivir... teniendo que hacer jornadas de trabajo de más de 50 horas semanales con 15 años de edad...no pudiendo tener amigas...no pudiendo salir...no pudiendo elegir qué estudiar (la carrera ni de coña me la iban a pagar, pero no me era posible tener ninguna otra opción por culpa del puto negocio: como si me fuese a servir de algo)...QUERIÉNDOME MORIR MIENTRAS VEÍA CÓMO LAS CHICAS DE MI EDAD DISFRUTABAN DE VIDAS NORMALES Y YO SÓLAMENTE PODÍA DESEAR Y PUDRIRME POR DENTRO. Y todo ésto sin una argumentación lógica. Simplemente por el hecho de estar bajo el techo de una tipa tan repugnante que sentía placer al amargar y asfixiar a quien tenía indefenso a su merced. Y sí: su rollo depresivo es mucho cuento (confirmado por fuentes profesionales).

  Mi única certeza era saber que crecería y podría poseer mi vida, aunque hubiese perdido años por el camino...y mientras tanto, un infierno. Es penoso desear la feliz mediocridad de la vida de los demás, ya que ésto te lleva a sentirte cómodo entre mediocres.
  Y la ansiedad...recuerdo que en la preadolescencia era muy muy delgada, siempre ojerosa, aparentaba unos cuantos años menos de los reales y tenía ciertas molestias a causa de el estrés que me producía la sitación que había en  casa: vómios, mareos, hernias de tano llorar...siempre lo ví venir, veía que estaba condenada, EN PRISIÓN. Y nadie se daba cuenta... simplemente veían una chica menuda y nerviosa.

Éste es el caldo de cultivo de toda mi frustración, la que me persigue y la que asoma en cada acento.

Llegaba al límite en todo

  "Era destructivo que no te puedes imaginar".
  "No consumía alcohol y drogas por capricho; dotado de una extrema sensibilidad, había situaciones, e incluso pensamientos y recuerdos, que no soportaba y que provocaban en él una angustia que le carcomía por dentro y le hacían querer desaparecer. Sus atracones de drogas y alcohol eran como pequeños suicidios que no eran definitivos".

  Leer y escribir esto sobre alguien que no soy yo pero que carga con la misma ansiedad...

Desestabilizada

  Ya empiezan a ocurrir cosas que me ponen del revés y me alteran la vida. En esta ocasión un cambio de lugar de trabajo y de horarios que ya ponen mi rutina patas arriba...o sea, me dá igual el traslado, pero me jode que sea inminente porque ahora tengo muchas cosas que ajustar... y pensar sin planear me lleva a descontrolarme...no sé como estaba contándole el tema a mi novio mientras tenía ante mí una bomba calórica-estomacal... y hoy me siento ASQUEROSA Y FÍSICAMENTE MAL...además, mañana tengo un compromiso ineludible que me agobia "toa".

  Me mataré a agua y té todo el puto día a ver si me quito la pelota de asco que siento dentro.

Una nueva esperanza

  Sí, hoy es el día en el que empiezo. Y va a ser en serio. Totalmente. A la mierda con todo, yo controlo mi barco. Y empezaré por llevar un perfecto control de mí misma....¡jajajjaajja! Nadie más que yo lo sabré.

  Empezando... ¡para vencer!